中國父母在教育上普遍存在哪些問題?

　　問題很多，但是目前大的問題是盲目遵循所謂的育兒“要點”和“重點”，從而導致更多問題。子把父當馬，父望子成龍，可憐中國父母心!舔犢之 情，令人感動，舔犢之方，尚待改進!縱觀中國的家庭教育之弊，放縱者有之，溺愛者有之，施暴者有之。讓我們先來看幾個真實的例子。

　　1. 自信的父母，不自信的孩子

　　育兒文章里面常說，父母一定要表揚自己的孩子，因為來自父母的肯定會讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點，強調(diào)這種夸獎不能是籠統(tǒng)的“你真棒!”，而需要夸獎孩子的付出和努力，例如“你今天唱歌唱得真好!”

　　事實真的如此嗎?

　　在某個選秀類的節(jié)目中，一個孩子被淘汰了，主持人請孩子的媽媽上臺安慰孩子，而媽媽一句話就是：“兒子，你是棒的!”明明一輪就被淘汰 了，但媽媽開口就說孩子是“棒的”，為什么棒的還會被淘汰呢?孩子會認為自己受到了欺騙，由此對媽媽的安慰不買賬，依舊不停地流淚，依舊一臉不自信。

　　抱怨孩子不會飛之前，你是否想過他可能不是鳥。

　　2. 無私的父母，自私的孩子

　　育兒文章里面常說，我們要給孩子一個“儲愛罐”，給孩子無窮無盡的愛：如果孩子想要一個巧克力，那么我們就給她十個巧克力——這會讓她知道，一個巧克力是她想要的，剩下九個巧克力是我們對她的愛。

　　事實真的如此嗎?

　　有個媽媽一直盡自己所能給予孩子好的一切。孩子喜歡吃魚肉，媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚尾;給孩子買各種各樣的新衣服，媽媽一直穿著舊衣服; 給孩子琳瑯滿目的玩具，媽媽卻不舍得給自己換個手機。上了公交車以后，孩子一屁股坐在空座上，絲毫沒想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。

　　3. 強勢的父母，弱勢的孩子

　　有的父母學歷高，能力強，很敬業(yè)，事業(yè)上很成功，性格也很強勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比較，一旦孩子落后，就覺得自己好像“輸了”。甚至從孩子剛出生起，就報名各類興趣班，生怕孩子輸在起跑線上。

　　讓孩子變強，孩子就能變強嗎?

　　父母對孩子的高標準要求，會讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小，越難以應對和處理壓力;即使孩子已經(jīng)長大到足以“化壓力為動力”了，他們也會認為父母并不承認真實的自己。孩子一直試圖向父母證明自己，由此造成的悲劇，難道還少嗎?

　　1. 自信，但不盲目自信

　　——孩子不可能一輩子活在童話的城堡中

　　在我們眼中，孩子是上天賜予的禮物。他們有美的肌膚，美的笑容，美的一切。這也是為什么我們喜歡在朋友圈刷屏地發(fā)孩子的照片，甚至在外人看來幾乎一模一樣的九連拍照片。

　　國外有個育兒專家曾說，自己非常喜歡夸贊孩子，直到有一天，她不由自主地說出了：“寶寶，你剛才放屁了吧!真香!”這樣的話，才意識到自己已經(jīng)走入了誤區(qū)。

　　生活中，一味夸贊自己孩子的父母不在少數(shù)。萌媽自己的媽媽從小就喜歡夸我，說：“我女兒是棒的!”每次萌媽自己都很不舒服——因為我清楚地知道，我并不是棒的：三人行，必有我?guī)?，總會有人在某些方面強于我。萌爸的媽媽也很喜歡夸萌爸，說：“你從小就是棒的!”而當我們誕下小萌以后，我媽媽和萌爸的媽媽把這種夸獎延續(xù)到了小萌身上，她們一致認定：“小萌是棒的!”

　　自信來自于戰(zhàn)勝困難和走過失敗，而不是相信自己是棒的。自信是對自我價值的確信和肯定，而不是因為“我棒”的盲目自信!一味地鼓勵和贊譽， 只會讓孩子難以接受真實的自己，變得不自信。真實的生活中，孩子難免會跌倒，會遇到強勁的對手，會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙——我們應該教會孩子的， 是如何面對失敗，面對真正的實力，再在這一基礎上去奮斗、去拼搏。與其在孩子失敗以后還說“你棒!”，不如告訴孩子，哪怕不是棒的，哪怕失敗了，你的努力和付出也是有價值的。

　　苛責孩子不專注，其實自己又好到哪里去?

　　2. 愛，但不溺愛

　　——愛孩子，也要教會孩子如何去愛

　　母愛是無私的，父愛是深沉的——但是，我們并不是孩子的奴隸，孩子也不是依附于我們而存在的。

　　這個世界上畸形的親子關系實在是太多了。有父母一直無私為孩子奉獻，甘愿讓孩子“啃老”，哪怕孩子結婚生子有了孫子以后，還是自己來帶孫子，兒 子卻打游戲到深夜，睡覺到中午。有媽媽不愿意自己的兒子早早結婚，希望兒子能一直陪在自己身邊;即使結婚以后也想方設法地介入兒子的婚姻，和媳婦搶奪男人 的心。也許你嫁的就是這樣的男人，你遇到的就是這樣的婆婆——那么，我們更要培養(yǎng)起自己和兒女之間良心的關系，成為下一代的“中國好公婆”、“中國好岳父 / 母”。

　　我們愛孩子，也要教會孩子如何去愛。所謂“無私”的父母，實際上是完全以孩子為中心，這會日益強化孩子的自我中心意識，讓孩子的心中只有自己， 沒有別人。當然，在嬰兒前三個月時，需要一時間滿足他的需求，滿四個月以后，除非是警報式的哭喊，否則不必一時間趕到;在孩子三歲前，他會認為世界是 以自己為中心的，我們可以盡量滿足他的需求，但是此后，就要開始慢慢給孩子講道理——否則，愛，就會變成溺愛。

　　萌媽一直都強調(diào)，我們愛孩子，但也要有自己的生活。哪怕是所謂 24 小時的工作的全職媽媽，也需要有自己的生活。萌媽曾經(jīng)在初中時對自己的媽媽說過的話，在此送給大家：

　　“你要為了自己而活!為什么呢?因為你如果指望我，未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望我了，你的青春已經(jīng)一去不復返了?！?/p>

　　迷信書本，從不愿意實踐。

　　3. 期望，但不過高期望

　　——孩子有自己的閃光點，只是需要我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)

　　強勢的父母常常培養(yǎng)出弱勢的孩子。對孩子期望過高，容易扼殺孩子的潛能，阻礙孩子的發(fā)展。即使嘴里說著“我不給你壓力”，但是孩子卻會感受到無 形的壓力。記得萌媽自己上初中的時候，萌媽的父母也一直說“我們從來不給你壓力”，但是考試跌出前三名，他們就會在飯桌上問：“沒考前三還要買小人書 嗎?”孩子是很聰明和敏感的，哪怕你嘴上不說，各種細節(jié)也能讓孩子感受到壓力。更何況，強勢的父母對孩子的期望更高，給孩子造成了更大的壓力。

　　調(diào)查發(fā)現(xiàn)，很多高學歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象，要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會說：“當年我……看看你現(xiàn)在……”，或者“我在單位……你在學校也應該……”，對孩子的要求會比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性!夸張一點來說，父母吃的鹽都比孩子吃過的飯更多，父母的成熟是經(jīng)歷了多年的挫折、磨練才修煉而來，怎么能以此去要求孩子呢?

　　對孩子抱有過高的期望，會讓我們難以看到孩子的長處，進而給孩子更多的消極評價和消極的心理暗示，對孩子多采取嚴格、甚至苛刻的教養(yǎng)態(tài)度，導致 孩子的不自信和壓力。我們要做的是，是降低對孩子不切實際的期望，發(fā)現(xiàn)孩子真正的閃光點，幫助孩子的心靈健康成長。如果連我們自己都不能接受真實的孩子， 那還指望誰來接受孩子真實的一面?

　　不放手孩子的未來，只能讓孩子依賴自己一輩子。

　　寫到這里，不由地想到了中國傳統(tǒng)思想里的“中庸”有著極其豐富的道德文化內(nèi)涵，但其包含的基礎的意思之一就是“不走極端”。時下，為了博眼 球，不少育兒文章都只強調(diào)一種片面的育兒觀念;今天萌媽想說的，正是大家要對這樣的文章和教育理念予以理性的甄別，對于我們自己育兒過程中相對極端的行為 進行反思和矯正，這樣才能讓孩子更好地成長。